Có bao giờ bạn thắc bận rộn tại sao càng lớn tuổi chúng ta càng khó khăn kết bạn và có thêm bạn thân? Câu chuyện dưới đây sẽ phần nào cắt nghĩa cho bạn nhân tố ấy.
Chuyện xảy ra y như cảnh hò hẹn đồng đội của mấy phim lãng mạn hài Hollywood, trừ phần “lãng mạn” ra. Từ quan hệ công việc vài năm trước, tôi được gặp Brian, một tay soạn kịch nhiều người biết đến ở New York. Mối duyên này dẫn đến bữa tiệc vui miệng giữa mấy người bạn thân và các cặp bà xã chồng bạn bè của nhì tụi tôi. Mọi người kết hợp rất với tốc độ cao và thiên nhiên.
Tôi và Brian
Tôi và hắn, thật trùng thích hợp, cùng khoái các bài hát kiểu "Blonde on Blonde" của Bob Dylan, cũng như từng lời thoại trong phim "Chinatown". Nhị tên hợp cạ tới nỗi, lúc món tôm ca ri xanh tới, chúng tôi còn chưa chơi chấm dứt trò hỏi-đáp nối nhau. Thậm chí các bà cung phi của cả nhị bắt buộc xen ngang tham gia: "Này các ông, có muốn đi dạo cho mát không đấy?"
Khi Brian và bà xã đi tới ga số 2 để trở về nhà, tôi thoáng nghĩ, hắn cực phù hợp khiến cho phù rể đám cưới tôi, ví như tôi và hắn chạm chán nhau ở trường đại học.
Chuyện đã xảy ra bốn năm lúc trước. Bốn năm qua, tụi tôi chạm mặt nhau thêm một số lần nữa. Tuy có thể cả nhị đều xem nhau là “bạn", nhưng cũng chả hẳn. Tôi với hắn không thân. Đôi khi tôi nỗ lực duy trì cái gọi là tình bạn hay mối quan hệ này, nhưng cuộc sống bận rộn kéo hết thảy chúng ta đi.
____
Câu chuyện người bạn như tôi kể trên chẳng có gì mới mẻ nữa.Trong những năm bốn tuần tuổi 30- 40, đủ kiểu người bước vào cuộc sống của ta, phê duyệt các mối quan hệ công việc, hoặc mái nhà con trẻ trong nhà, và cách đây không lâu là mạng phố hội. Nhưng những người bạn thực sự - kiểu bạn nối khố ở trường đa dạng, người bạn ta có thể bấm laptop gọi trong lúc vô vọng hay thất tình, – tụi nó nhịn nhường như đi đâu hết cả rồi?
Tuổi thanh xuân ta thường không chấm dứt khám phá mày mò cuộc sống. Thời gian khi đó là một chuỗi ngày hứa hẹn hò giấu mặt với những người bạn thú vị không biết trước. Nhưng khi tiến dần về tuổi trung niên, mọi thứ hết dần hết vui. Lịch công tác dồn nén, những dành đầu tiên trong cuộc sống thay đổi, ta già và trở nên khó chịu hơn - muốn chọn lựa bạn mà chơi kỹ hơn.
...
Bất kể anh đang có bao lăm người bạn, có một sự thực tàn khốc là: Khoảng thời điểm tươi đẹp nhất để có được tình bạn vĩnh viễn - đã qua đi rồi. Hay nói cách khác, cách thức chúng ta kết thân ở thời học sinh hoặc sinh viên, đã trôi qua rồi. Đến lúc phải giã từ quá khứ với các ông bạn vàng để chuyển qua giai đoạn ông bạn đồng ngay từ giờ: Bạn đồng hương, đồng nghiệp, đồng canh, bạn bè... có thể là cả đồng bạc nữa.
Đáng nuối tiếc, thường mọi người chỉ nhìn thấy họ đã lãng quên và cần tới những cô hay ông bạn vàng kia, khi phải đối mặt với một số biến cố lớn trong cuộc sống như thời gian sau ly dị, thất nghiệp hoặc chia tay.
____
Những câu chuyện của Lisa và Robert
Lisa Degliantoni, một nữ giám đốc trọng tâm quỹ giáo dục ở Chicago, hoang mang khi nghĩ về sinh nhật thứ 39. Sau lần chuyển nhà từ New York đến Evanston - Illinois, Lisa nhìn thấy Lisa có tới 857 bạn Facebook và 509 khán giả Twitter, nhưng không nhân thức điền tên khách hàng nào vào danh sách mời dự sinh nhật. Lisa kể: "Nhìn lại nhiều năm thế cục, chỉ có là công viên và công ti trước tiên là nơi tôi từng có nhiều bạn bè thân quen”.
Trường hợp khác, Robert Glover, chuyên gia tâm thần học ở Bellevue, Wash, nhận ra một vấn đề sau khi ly hôn tuổi 40: Danh sách bằng hữu ông đã thu giảm trong phổ biến năm qua khi bỏ ra trọn thời gian cho mái ấm và tương lai. Vị chuyên gia cảm thán: "Đột nhiên khi bà xã bước ra khỏi bức chụp, tôi nhận ra rằng tôi quen với nỗi cô đơn hơn. Tôi hoàn thành thủ tục theo học một lớp nhảy salsa. Nhưng thay vì nỗ lực ve vãn thanh nữ, tôi lại bắt chuyện với mấy ông bạn trong lớp và mở đầu luôn là: ‘Này các ông, đi kiếm gì uống đi.’ "
Nhân tố tuổi tác, công việc và tình cảnh
Nghiên cứu trên phổ thông đội ngũ đối tượng, Laura L. Carstensen, giáo sư tâm lý học kiêm giám đốc Trung tâm tuổi thọ Stanford ở California, nhận xét: Mọi người có thiên hướng tương tác với ít người hơn khi họ dần tới tuổi trung niên, và trở thành thân thương hơn với những anh em cũ.
Lisa Degliantoni
Trong tình huống trên, Lisa giải tỏa sức ép bằng cách giảm kỳ vọng trong việc tậu bạn. Cô nói: "Tôi sắm cách tiếp cận hiệu quả hơn, dồn vào một chỗ những người có tầm thường quan điểm, thị hiếu và chỉ chia sớt những thứ thật cần thiết”.
Cô miêu tả: “Bạn nào cũng có một chiếc đồng hồ sinh vật học, nó sẽ nhắc bạn khi bước qua các sự kiện cuộc thế, nhất là tuổi 30. Khi đồng hồ nhắc bạn tuổi đời không còn bao la nữa, bạn nên dừng việc khám phá thế giới lại để tập trung vào hạnh phúc ở hiện nay”.
“Quần chúng đổi hướng tới những cảm xúc tích cực và lâu bền. Vì vậy, họ ít nghĩ đến những bữa tiệc ồn ào của tuổi xanh, họ vui hơn với việc bỏ ra phổ quát thời gian cho mái ấm".
Theo Rebecca G. Adams, giáo sư xã hội học và lão khoa tại Đại học North Carolina, Greensboro, cho nhân thức: “Khi thế cuộc rẽ nhánh, sẽ khó khăn hơn đa dạng để thỏa ba yếu tố kiện cần cho một tình bạn thân: 1. Gần gũi, 2. Lặp đi lặp lại, 3. Tương tác ngoài dự định. Đây cũng là lý do vì sao tất cả người dễ chạm chán được những người bạn cuộc đời của họ ở trường đại học”
Trong thế giới công tác, khái niệm "thân cận" không dễ dàng có thể duy trì, khi các đồng nghiệp liên tục thay đổi địa điểm, nhiệm vụ hoặc chuyển công ti. Năm ngoái, Erica Rivinoja, nữ biên kịch của NBC, trở thành thân thương với cô thực tập Jen, khi cùng làm cho việc trong công trình của nhà đài. Ngay ngay thức thì, họ biết lịch tập gym và gu thưởng thức của nhau. Không cần hỏi Jen cũng đoán được khi nào Rivinoja cần một ly cà phê, hoặc khi nào thì bạn mình cần một ly trà đá.
Rivinoja, 35 tuổi, nhớ lại: "Khi công trình phim chấm dứt, thật khó khăn để gần nhau khi hàng ngày không gặp gỡ. Tụi tôi dành thời điểm để thỉnh thoảng đi uống vài ly, nhưng không có những buổi chiều dài lang thang ngoài bãi biển, ngắm hoàng hôn xuống, rồi khoác vai nhau đi bar nữa."
Chỗ khiến cho việc có thể làm cho đại chúng thành tình địch, bởi vậy ai cũng học phương pháp che giấu xúc cảm, các nhược điểm và chuyện riêng tây của bản thân. Những mối quan hệ công việc thường mang đến một cảm giác máy móc. Rất khó để phân định thời điểm nào những câu chào xã giao hoàn thành và khi nào thì tình bạn đích thực bắt đầu.
Sự khác biệt doanh thu, gia đình và những đứa trẻ
Đặc biệt hiện trạng nghề nghiệp và doanh thu càng khiến cho tinh vi điều.
Adriane Duckworth, nữ giám đốc tiếp thị nay chuyển sang khiến nghệ sĩ tại Hamilton, Ontario, nói: "Mọi chuyện trở thành kỳ quặc hơn khi một người bạn mở đầu nhận quá nhiều tiền. Thậm chí kiếm ít cũng khiến mọi người xa lạ nhau.” Duckworth vừa dự đám cưới và chúc mừng cho một cặp bạn bè khác đang quen nhau. Nhưng tự họ làm cho mọi người xung quanh ít giao lưu tiếp chuyện hơn vì lúc nào cũng nói về tiền.
Duckworth, 32 tuổi, kể: "Đám cưới một bạn tầm thường, khách ngồi trong bàn người nào cũng ca cẩm với tôi cái cặp thê thiếp chồng cứ hỏi bao quanh thu nhập bao lăm. Người kiếm ít thì thấy khó chịu còn người kiếm đa dạng thì cười khẩy hoặc không quan tâm".
____
Kara Baskin
Một nguyên do khác: khi quần chúng xe duyên, những thách thức tăng lên theo cấp số nhân.
Các cặp bà xã chồng giống như phải “kết duyên gấp đôi", Kara Baskin, một nhà báo làm cho việc ở Boston, nói: "Bạn vừa lo cô ấy có phù hợp gu mình không, vừa lo chồng cô ấy thích bạn, vừa lo chồng bạn thích cô kia, hoặc có khi 2 anh chồng thích nhau"
Cách thức đây không lâu, Baskin mời thê thiếp chồng công ty đối tác mới lên nhà ăn tối. Nhưng người vợ dè dặt bởi căn nhà ốp gỗ mới chuyển tới của cô hay bữa tối cùng spaghetti. Cô san sẻ: "Về cơ bản rõ ràng hiền thê anh ấy đã ‘bị’ mời tới tham gia. Chị ấy ngồi vào cái ghế bếp Ikea ở nhà tôi như kiểu đang hạ chính mình xuống mỏ than."
Sau món tráng miệng, cặp hiền thê chồng mau lẹ rời đi. Ngày hôm sau tại nơi làm cho việc, đấng phu quân ngay tức khắc bào chữa cho cung phi bản thân đang mỏi mệt. "Không nói ra nhưng chúng tôi sẽ không tìm tới công ty của họ nữa", Baskin nói.
____
Có thêm con nhỏ vào, câu chuyện lại càng được đẩy đi xa hơn.
Đột nhiên cả tá phụ huynh vây quanh bạn, nhưng mối quan hệ lại tụt xuống mức dễ đổ vỡ nhất, như diễn viên hài độc thoại Louis CK: “Anh và em lạ lẫm. Duyên không thể chọn lựa nhau. Con chúng bản thân mình cùng lớp. Ước thông thường tuyến đường về sau”
Giả dụ một phụ huynh cố bắt chuyện, kiểu quan hệ này cũng chỉ tạm thời là thời - và tùy thuộc phổ thông vào tâm tính mấy đứa trẻ.
Caryl Lyons, 44 tuổi, chuyên công ty sự kiện ở Danville, California. Cô và chồng từng rất thân với một cặp phụ huynh khác. Nhưng tình bạn giữa hai mái nhà chạm chán rối rắm khi nhì cậu đàn ông của họ nghỉ chơi nhau. Cô Lyons, kể, giờ khi hai gia đình lên kế hoạch doanh nghiệp tiệc BBQ ngoài trời, đại trượng phu cô sẽ tức thì hỏi: "Con mời bạn khác nữa được không?
Thế giới quan thay đổi
Các nhân tố bên ngoài không hề là khó khăn độc nhất. Sau 30, người ta thường trải qua những thay đổi nội tâm trong bí quyết họ tiếp cận tình bạn. Hành lớp lang mày mò giúp ta nắm bắt bạn dạng thân hơn, bởi vậy ta trở nên khó chịu hơn về những người mình quyết định ở bên.
Marla Paul, tác giả của cuốn "Khủng hoảng tình bạn: tìm-quen-giữ bạn khi ta không còn trẻ” viết: "Tiêu chuẩn khiến bạn thấp hơn khi chúng ta trẻ, ta chuẩn bị khiến cho quen với rất nhiều quần chúng chỉ vì một ly margarita"
Những kẻ gia trưởng, nữ hoàng rối rắm, người ích kỷ: họ tất nhiên xứng đáng với việc ngày càng ít anh em hơn.
Thayer Prime, một cố vấn chiến lược 32 tuổi sống ở London, đã sản xuất một thang điểm vui mắt, với mức tối đa 100 là "BFF – best friend forever". Cô thử xếp điểm những người bạn mới khi họ có hành vi phiền toái hoặc nói dối. Đa phần họ xong xuôi từ từ 30 tới 60, số ít khác tuy cao nhưng vẫn thấp điểm hơn một người quen.
Cô cắt nghĩa bí quyết tính của phiên bản thân: "Bạn gặp gỡ bạn nào đó thực thụ tốt, nhưng nếu họ một lần không nghe máy và không gọi lại, hãy giảm xuống còn 90, giả dụ hai lần như thế, thì 50. Ví như họ đến muộn trong lần hứa đầu, thì lăn tay còn 10. Dĩ nhiên đại chúng có thể cho điểm tốt với hành động tốt.”
____
Va chạm, trải qua phổ biến thứ, phổ thông người mang quan điểm khắt khe hơn về tình bạn.
Quay lại gã bạn của tôi, Brian, người viết kịch, chính hắn cũng kiếm được xét: "Khi còn trẻ, cậu có thân xác định điều gì thực sự có ý nghĩa, để trở thành đồng đội một bí quyết trang nghiêm hơn.” (Lôi cuốn là hắn, Brian Koppelman, từng là đồng sản xuất của "Solitary Man"(2010), bộ phim về một người con trai luống tuổi nỗ lực thân mật lại với bằng hữu và mái nhà).
"Tình bạn của tao được xây dựng từ các tiểu thuyết "Bố già" và "Diner", hắn nói. "Bạn bè tao cũng xem như bằng hữu một nhà, bất cứ yếu tố gì nằm ngoài lòng thủy chung tuyệt đối đều có nghĩa là khai trừ khỏi lực lượng”.
Khi chúng ta cùng già đi, kiểu mô hình “mafia” đó dĩ nhiên trở nên phi thực tiễn.
Muôn cách thức giải quyết khủng hoảng
Tới một thời gian, bạn đã trải qua hết cảm giác của các mối quan hệ mỏi mệt hoặc thất bại. Bạn nắm rõ nghĩa vụ của việc tung hứng ba trái bóng công tác, mái ấm và đồng đội đồng thời. Bạn nhiều năm kinh nghiệm hơn trong việc tiết nhạo báng cảm xúc với những người mới. Koppelman, 46 tuổi, nói: "Gì cũng có nhì mặt. Anh em cũng vậy, ít càng tốt, và càng ít hi vọng thì càng đỡ thất vọng."
"Tuy nhiên tôi không bao giờ hạ tiêu chuẩn bạn bè xuống”, ông nói. "Nhưng giờ tôi dùng từ ‘anh em’ theo nghĩa rộng. Phát triển một mối quan hệ thân sâu kiểu bạn bè thư hùng có nhau, quá khó ở kỷ nghuyên này."
Một số chấp thuận giảm bớt kỳ vọng về đồng đội. Cô Lisa Degliantoni nói về chiến lược hiện nay: "Tôi tìm cách tiếp xúc hiệu quả hơn, dồn vào một chỗ những người có phổ biến ý kiến, sở thích và chỉ san sớt những thứ thật cần thiết. Tôi có một người bạn uống cocktail, một người bạn sách, một người san sớt phương pháp nuôi dạy con, một số người bạn bóng rổ, một hàng xóm thân và một người bạn tập gym."
"Nó dễ lấp đầy cuộc sống của tôi hơn là mua cho ra một lực lượng bạn thân" - cô nói
____
Một vài người chọn lựa cách thức quay ngược đồng hồ để sống lại tuổi 20.
Dave Cervini là một giám đốc đài phát thanh. Anh tới New York năm 30 tuổi. Anh thấy bơ vơ tới nỗi quyết định sẽ đi bộ hàng ngày cùng con mèo của bản thân mình ở Central Park, hi vọng chạm chán được một người rỉ tai cùng. Toàn tìm được những ánh nhìn mày mò, anh quyết định lập ra tổ chức “Mạng xã hội New York”, một hàng ngũ hoạt động giúp dân chúng chạm mặt nhau. Hàng ngũ đã phát triển thắng lợi ty sự kiện với hơn 2.000 thành viên, phần nhiều đều ngoài 30 với khoảng 200 người trong số đó là thành viên tích cực.
Anh chia sớt: "Cần chút can trương để dân chúng có bước đi trước tiên. Hi vọng rằng tôi đang giúp mọi chuyện thuận lợi hơn, bằng chả hạn từ chính phiên bản thân mình."
____
Với tinh thần đó, vừa mới đây tôi đã gọi cho Brian. Hắn nghe máy. Tụi tôi đùa về việc nhì thằng cùng bận tới nỗi chẳng có thời gian để hứa hò nhau hay chuẩn bị một bữa tối lãng mạn chứ khuya thế này thì nhà hàng đóng cửa mất rồi.
Đã ba bốn tuần kể từ thời gian ấy trôi qua.
Theo Trí Thức Trẻ/NYTimes
Xem thêm: An toan thuc pham mua le tet
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét